Дата: Пятница, 2009-08-21, 2:11 AM | Сообщение # 16
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает: (К) - Что, жарко? (М) - Угу... (К) - Душно? (М) - Угу... (К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Дата: Пятница, 2009-08-21, 10:09 AM | Сообщение # 17
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал. Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал: - С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом? - Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...
Дата: Пятница, 2009-08-21, 10:09 AM | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ. Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает и неотрывно следит за их движением. Мать тихо говорит отцу: - Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек. Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол, потом замечает: - Да, одна из них явно шла не в ногу!
Дата: Суббота, 2009-08-22, 10:36 PM | Сообщение # 23
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
После аварии у жены было сильно повреждено лицо и требовалась операция по пересадке кожи. Но доктор пришел к выводу, что так как жена сильно худая и кожа у нее тонкая, нужно использовать для рассады кожу мужа. И естесственно, как обычно бывает в таких случаях, кожу для этой цели взяли с задницы мужа. После операции жена стала выглядеть еще лучше чем раньше. Все удивлялись и говорили ей комплименты. Но супруги договорились не раскрывать настоящий источник новой красоты.
Жена в восторге от производимого эффекта благодарит мужа: - Дорогой, я так счастлива и все это благодаря тебе, без тебя мне бы не добиться такого успеха. Я, наверное, никогда по-настоящему не смогу тебя отблагодарить. На что муж отвечает: - Дорогая, не пререживай так сильно по такому пустяку. Самая большая благодарность и величайшее удовлетворение для меня происходит каждый раз, когда ты встречаешся со своей мамой и она целует тебя в щечку.
Дата: Воскресенье, 2009-09-20, 0:35 AM | Сообщение # 24
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.
Дата: Воскресенье, 2009-09-20, 2:48 AM | Сообщение # 25
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Приходит мужик (М) в бар. Подходит к стойке: (М): - Мне 100 грамм и организуй девочку. Бармен (Б): - Девочки нет, есть Петрович. (М): - ??? Не-не, я не по этим делам. Через некоторое время опять: (М): - Мне 100 грамм и девочку. (Б): - Девочки нет, есть Петрович. (М): - ??? Не-не, я не по этим делам. Проходит время, (М) опять подходит к стойке. (М): - Мне еще 100 грамм и девочку найди. (Б): - Девочки нет, есть Петрович. (М): - Ладно, хрен с ним, давай Петровича. (Б): - 500 долларов. (М): - ??? Почему такой дорогой?! (Б): - Ну как, 100 долларов - Петровичу, а остальное - мужикам, которые его держат, он ведь тоже не по этим делам.
Дата: Воскресенье, 2009-09-20, 4:14 AM | Сообщение # 26
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя. Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! А когда сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
Дата: Воскресенье, 2009-09-20, 5:30 AM | Сообщение # 27
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Древняя старушка приходит к врачу: - Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает: - А когда именно она у вас бывает? - Когда я бегом догоняю трамвай...
Дата: Воскресенье, 2009-09-20, 7:15 AM | Сообщение # 28
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Е#ать! Е##ать!!! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел. - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны двадцать штук стоят. - Hу и что? У меня - пятьдесят. - Да лавка окрашена. - Е##а-а-ть!!!
Дата: Воскресенье, 2009-09-20, 8:36 AM | Сообщение # 29
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Заебись тетрис.
