Дата: Вторник, 2009-09-29, 7:35 PM | Сообщение # 76
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
Дата: Вторник, 2009-09-29, 8:39 PM | Сообщение # 78
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
Дата: Вторник, 2009-09-29, 11:34 PM | Сообщение # 79
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Приходит мужик к психологу и говорит: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: - Заведите себе любовницу. - У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене.
Дата: Вторник, 2009-09-29, 11:36 PM | Сообщение # 80
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка. Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка - никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут. После съемок режиссер ее спрашивает: - Ты так и родилась без пупка? - Нет, стерся.
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома. - Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался! - Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!
Дата: Среда, 2009-09-30, 10:48 AM | Сообщение # 87
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Ремейк одного старого анекдота.
Какими будут люди при развитой демократии? - У них будут маленькие ноги, потому что они не будут ходить пешком, а будут ездить на красивых машинах. - У них будут маленькие руки, потому что за них все будут делать эмигранты и изгои из третьего мира. - У них будет маленький живот, потому что они будут питаться качественными экологически чистыми продуктами и заниматься спортом. - И у них будут большие головы, потому что они будут много думать... Думать, как заставить работать на себя эмигрантов и изгоев.
Дата: Среда, 2009-09-30, 11:00 AM | Сообщение # 88
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
