Дата: Пятница, 2009-10-02, 0:31 AM | Сообщение # 91
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"
Дата: Пятница, 2009-10-02, 2:32 AM | Сообщение # 92
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Разговаривают два киндера: - Все-таки эти родители странные люди ... - Почему ? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали ..
Дата: Пятница, 2009-10-02, 3:48 AM | Сообщение # 93
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Дата: Пятница, 2009-10-02, 3:52 AM | Сообщение # 94
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Дата: Пятница, 2009-10-02, 7:38 AM | Сообщение # 96
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Дама встpечает девушку, котоpая незадолго до этого pаботала у нее пpислугой. - Как я жалею, что ушла от вас, мадам, - вздыхает девушка. - Вы недовольны своей новой pаботой? - Hет. - У вас много дел? - Hамного больше, чем было у вас. - Hо вы неплохо заpабатываете? - Что вы! Почти ничего. - Hевеpоятно! А отпуск? - Hикакого отпуска. - У кого же вы pаботаете??? - Я не pаботаю. Я вышла замуж.
Дата: Пятница, 2009-10-02, 7:44 AM | Сообщение # 97
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена, вставая из кровати: - Ну и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам или моему честному слову?!
Дата: Пятница, 2009-10-02, 1:50 PM | Сообщение # 100
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Дата: Пятница, 2009-10-02, 1:51 PM | Сообщение # 101
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. - Нет, я один. - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. - Нет. - Вы не будете включать магнитофон? Играть на музыкальных инструментах? - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.
Дата: Пятница, 2009-10-02, 7:59 PM | Сообщение # 102
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блять, съёбываемся!" и веселый топот десятков ножек...
Дата: Суббота, 2009-10-03, 3:56 AM | Сообщение # 103
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
