Дата: Вторник, 2009-08-11, 12:32 PM | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
Добавлено (2009-08-11, 12:32 Pm) --------------------------------------------- Старый английский анекдот. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
Дата: Пятница, 2009-08-14, 6:04 PM | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
Дата: Воскресенье, 2009-08-16, 9:01 PM | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - А кто ваш муж? - Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
Дата: Понедельник, 2009-08-17, 1:59 Am | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy: - Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять. - Hy. - Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять. - Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.
Дата: Понедельник, 2009-08-17, 9:35 Am | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Пишут как-то Ландау и Лифшиц ``Электродинамику сплошных сред``, ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на следующий день Лифшиц говорит: - Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать? - Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно: ``откуда очевидно...``
Дата: Понедельник, 2009-08-17, 2:33 PM | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: -Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу! -???? А кто тебе сказал что надо больше? -Да вот сосед говоpит что за ночь по патнадцать pаз может! -Hу и ты говоpи!
Дата: Понедельник, 2009-08-17, 6:58 PM | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом ? Пожарник подумав: - Контабас дольше горит.
Дата: Понедельник, 2009-08-17, 6:59 PM | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Дата: Понедельник, 2009-08-17, 9:16 PM | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Дата: Понедельник, 2009-08-17, 9:16 PM | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранителей одна версия убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
Дата: Среда, 2009-08-19, 11:40 Am | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Дата: Четверг, 2009-08-20, 0:57 Am | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
Дата: Пятница, 2009-08-21, 2:11 Am | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
